Täytin elokuun puolivälissä 27 vuotta. Kirjoitin pitkän ja vakavahenkisen tekstin ihmisen kehitystehtävistä, elämänkaarifilosofiasta ja siitä kuinka olla tyytyväinen omaan ikäänsä. Oli sitaattia Daniel J. Levinsonilta ja what so not. Ahisti. Painoin delete. Pohdin työkaverini Mikko Aarnen konseptoimaa Aikuiset ystäväni -kirjaa (hirvee kirja, älkää ostako), jota on myyty ainakin noin 3 miljardia kappaletta ja päätin postata opuksesta vaikuttuneena oman näkemykseni asioista, joista huomaat olevasi aikuinen. Tai minä huomasin olevani aikuinen. Tai jotain. Anyveisseli, tässä 25 kohtaa, jotka EIVÄT PERUSTU MILLÄÄN LAILLA omiin kokemukseeni. Kaverin puolesta lähinnä kirjottelin nää. Silleen. Jooh.
25 HUOLESTUTTAVAA MERKKIÄ, JOISTA TIEDÄT OLEVASI (MELKEIN) AIKUINEN
1. Olet valmistunut koulusta. Huraa! Vuosikausien opiskelemisen jälkeen sinulta löytyy naftaliinista tutkintotodistus, jolla et tee mitään, koska olet ymmärtänyt jo toisena opiskeluvuotenasi, ettei sinusta nyt vain yksinkertaisesti tule sitä saatanan kuvaamataidon opettajaa. No fucking way. Takataskustasi pullottaa myös kulttuurituottajan paperit, joilla et tee mitään, sillä et tee töitä myöskään tapahtumatuotannon parissa. Mutta hei. Opiskelu kannattaa aina ja silleesti.
2. Olet itsenäinen. Aikuisuuteen kuuluu itsenäisyys. Itsenäisyys tarkoittaa vastuuta ja vastuu tarkoittaa velvollisuuksia. Sinä olet velvollisuuksia kaihtamaton, vastuullinen ja itsenäinen aikuinen. Käytännössä tämä tarkoittaa sitä, että äitisi sijaan pyykkisi pesee nykyään tyttöystäväsi.
3. Olet taloudellisesti riippumaton. Toisin sanoen se äsken mainittu tyttöystäväsi maksoi juuri sekä Virosta tuodun design-sohvan, uuden pesukoneen että Lundian kirjahyllyn (joista viimeksi mainittu on paituvei täynnä lähinnä sinun fantasia- ja nuortenkirjojasi).
4. Olet pitkäaikaisessa parisuhteessa. Kuka miltei 3-kymppinen kreikkalaista leivosta muistuttava riski jätkä nyt hei ihan aikuisten oikeesti jaksaisi lähteä segoilemaan viikonloppuisin jonnekin hiton Biiffiin joidenkin hiton 18-vuotiaiden vapaiden ja villien sinkkutyttöjen kanssa? NIIMPÄ! Sitä vähän minäkin. (PS. Eihän pitkäaikainen ja onnellinen ole synonyymejä? Hyvä, kuhan tarkistin!!!)
5. Teet mitä lupaat, sanot mitä tarkoitat. Jotain tällaista luit Helsingin Sanomista. Se on siis se supertärkeä aikuisten lehti, jota iskäkin lukee. (PS. Kirjoita toi lehden nimi muistiin varmuudeks). Vai oliko se sittenkin jonkun seuraamasi henkilön quote Instagramissa? Oli miten oli. Hashtag tärkee.
6. Petaat sängyn joka aamu. Et tiedä miten sängyn petaaminen liittyy aikuisuuteen, mutta niin se nyt vain on, koska tyttökaveri sanoi niin ja se mitä tyttökaveri sanoo, on aikuista ja järkevää. Tai ainakin todennäköisesti aikuisempaa ja järkevämpää kuin mitä sinä sanot.
7. Aikuiskodistasi ei löydy IKEA-kalusteita. Hyi, Ikea. Hyi. Ikean kalusteista hankkiuduit luonnollisestikin eroon heti opiskelujen loputtua. Paitsi kirjoituspöydästä, keittiönpöydästä, sohvasta, parvisängystä ja kirjahyllystä. Ja olohuoneen pöydästä, mutta se on niin pieni ja maksoi vain 5€, joten sitä ei lasketa.
8. Sinulla on tili Facebookissa. Samoin aktiivisimmalla FB-ystävälläsi, joka on 60-vuotias äitisi. Äiti kommentoi jokaiseen postaukseesi kaikkea tosi noloa ja puhuttelee sinua vieläpä laspuuden lempinimelläsi Mitskuliini. Tai siis jos nimesi olisi Mikko niin hän saattaisi puhutella sinua Mitskuliinina. Kompensoit Facebookin käyttöäsi kuvaamalla nuorten suosimaan Youtube-palveluun videoita kuten What’s in your bag? ft. Sita Salminen.
9. Menet arkisin nukkumaan klo 22.00. Tai oikeammin haaveilet siitä, että pääsisit nukkumaan klo 22.00 arkisin. Vieläpä täysin vapaaehtoisesti. (Haaveilet myös omasta keinutuolista, mutta siitä nyt et kehtaa kertoa kenellekään. Tietenkään.)
10. Olet alkanut haaveilla rantalomasta Kreikassa. Mutku ne kalamata-oliivit on niinku tosi hyviä!
11. Näet ystäviäsi ainoastaan ruoan merkeissä. Ystävien kanssa yhteiset aamiaiset, brunssit, lounaat ja illalliset ovat parasta mitä tiedät. Koska et ole juonut alkoholia reiluun seitsemään vuoteen, on ystäväpiirisi kutistunut kalpeaksi pikkiriikkiseksi rusinaksi eli pieneksi piiriksi ihmisiä, jotka kestävät sinua jostakin kumman syystä selvinkin päin. Sinun kanssasi aikaa viettäessään he kuitenkin mielellään tunkevat suunsa täyteen ruokaa, jottei heidän tarvitsisi sanoa sinulle mitään ja jotta sinunkin äänesi pysyisi mahdollisimman suuren osan ajasta mahdollisimman tehokkaasti muussa kuin puhekäytössä.
12. Käytät vitamiineja. Olet ainakin joskus maistanut c-vitamiinia. Maistaminen lasketaan käyttämiseksi.
13. Keittiössäsi on seitsemän juustohöylää. C’mon – koskaan ei voi tietää, onko kuusi niistä likaisena samaan aikaan!
14. Harrastat liikuntaa säännöllisesti. Hyvinvointisi on sinulle tärkeää. Sehän on kuin laittaisi rahaa pankkiin. (“Laittaa rahaa pankkiin” on lempisanontasi. Kuvaava! Ja NIIIIN hauska! Hehe!!)
15. Otat huomioon muut ihmiset. Toisin sanoen mietit mitä muut ajattelevat sinusta. Jos et mieti mitä muut ajattelevat sinusta, mietit sitä, miksi muut eivät ajattele sinua.
16. Hoidat asiasi ajallaan. Deadlinea edeltävänä iltana klo 23.59 ON TODELLAKIN ajallaan.
17. Puhut sujuvasti nuorisoa. Hoet työpaikallasi tämän päivän kuumimpia hotteja sanontoja kuten “ässendaalia” ja “anyveisseli”. Pomosi teini-ikäinen tytär ei ymmärrä sanaakaan mitä selität sinne Snackchatiin, jota hän ja hänen niin ikään teini-ikäiset kaverinsa seuraavat siksi, että vaikutat täysin urpolta muinaisjäänteeltä, vaikka itse luulet, että he pitävät sinua vähintäänkin yoloswägimegacoolina. Puhut myös nuorista silleen hupsusti “nuorisolaisina”. Hehe!
18. Huomauttelet töissä nuoremmille työkavereille siisteydestä. Siis herrajumala onhan se nyt kaikkien vastuulla, että ne kahvikupit menevät sinne pesukoneeseen!
19. Otat yöbussin sijaan taksin. Muistat muutamia kertoja, kun olet kävellyt esimerkiksi klo 04.00 Rautatientorilta Herttoniemeen, käynyt samalla uimassa siitä A-lehtien talon kohdalta ja kotiin päästyäsi paistanut kokonaisen paketin nakkeja ja 12 munaa yöruoaksi (lue: joskus edellisessä elämässä).
20. Et enää sisusta kotiasi roskalavalta löytyneillä tavaroilla. Sen sijaan kannat roskalavalöydöt suoraan mancaveesi eli studiolle. Studio on 10m2 kokoinen vuokrakoppi, jossa kolvaat piuhoja ja säilytät 3-kielistä kitaraasi.
21. Sinulla on ajokortti. No siis olisi jos haluaisit. Mahdollisuus ajaa ajokortti on käytännössä sama kuin jos olisi ajokortti eli sinulla on ajokortti. Ihan noin niinku teoriassa ja käytännössä.
22. Teet ruokaa pakastimeen, marjastat ja hilloat. Suurin yksittäinen syy siihen, miksi muutitte tyttökaverisi kanssa Kampista lähiöön oli se, että tästä talosta löytyy talouskellari. Ässendaalia!
23. Pukeudut ikäisesi näköisesti. Hankit viime kesänä kukikkaat verkkarit sekä Vansin lippalakin, jossa on Yodan kuvia ja joka sinulla on päässäsi lähes joka päivä lähes joka paikassa. Kun vanhempasi, veljesi sekä hänen tyttöystävänsä saapuivat juhlistamaan 27-vuotissyntymäpäiviäsi, murruit ryhmäpaineen alla ja vaihdoit verkkarit ja t-paidan pukuun.
24. Olet alkanut haaveilla koirasta ja lapsesta. Lähinnä siksi, että kummallekin voisi opettaa kaikkia just siistejä temppuja.
25. Musiikkiblogisi on muuttunut lifestyle-blogiksi. Spotify TOP50-lista kuulostaa hirvittävältä metakalta. Nykymetakkamusiikin sijaan rentoudut maaten piikkimaton kanssa sillä Virosta ostetulla design-sohvalla nauttien samalla lasin alkoholitonta punaviiniä ja kuunnellen Jari Sarasvuon podcastia Yle Puheelta. Luonnostelet blogitekstiä kiinnostavimmista suomalaisista podcasteista ja lehteröit samalla iPadilta nuoruuden typeryyksiäsi kuten sitä hölmöä Pää kii -bändin vinyyli-EP:stä kirjoittamaasi sepustusta. Onneksi niistä ajoista on päästy kauas. Hyvä sinä! Adulthood – ten points!
MILLAISIA AIKUISMERKKEJÄ PYSTYT POIMIMAAN OMASTA ELÄMÄSTÄSI? KERRO KOMMENTTIBOKSIIN!
